不婚媽媽記事

 
朵朵已經去「上班」好幾天了，可是媽媽的生活還是在一團混亂當中。
我每天都有做不完的事，尤其是為了要申請什麼托嬰津貼害我跑了工會好幾趟，還要去國稅局跟戶政事務所，最後還得再跑一次工會，簡直累死我了！而且到現在還沒辦完，不曉得會不會通過，真是麻煩啊！

而就在這時候，朵朵感冒了！其實第一天去上班回來她就鼻塞了，我帶了她五個多月可從來沒讓她感冒過，但出門在外病菌多，再加上總有些爸媽會把病童往托兒所送，所以朵朵去上課五天就開始咳嗽了，到星期六早上我覺得不對，因為再這麼下去星期日診所沒開，到時候她如果變得更嚴重我可沒辦法帶她去求醫，所以我開了車找了半個小時的停車位，終於把她帶到了一家連星期六都開全天的小兒科，醫生前前後後看了我們不到一分鐘，真的超迅速的，就用棒子弄弄她的嘴，拿聽診器在她前胸後背聽了三下，就說：「感冒了！」 
然後我們就拿著藥回家，開始了吐奶的生活。因為咳嗽的關係，她會咳一咳就把奶全吐出來，所以星期六這一整天朵朵都沒有進食，因為她所喝的奶後來都全吐光了，而我也是被吐得一身，她的衣服換了五套，更別說是被單枕頭其他常用的日用品也全被吐到，害我忙著洗衣擦地換衣服，我以為我忙得頭都暈了，結果是我也被她傳染了。

 
朵朵現在胖得不得了，全身都肉肉，抱起來也非常有份量，每天都可以抱著肉肉肥肥的她，一整天沒有她在，我竟也沒時間想念她，因為堆積了太多事要做，第一天沒有她在，我一整天還是在「一路狂奔」的狀況下進行生活，有太多事這陣子都沒做，所以一次辦完根本不可能。今天在外頭跑了一天，傍晚整理垃圾倒完又得開車去接她，她第一天上班，回程在車上我就發現她鼻塞了。

但這也是沒辦法的事，我們都知道一旦去有其他小朋友的地方就容易被感染，而且今天三十度啊！朵朵出生至今沒生過病，因為我一向不喜歡把小孩包成肉粽，結果我早上才跟老師說她怕熱，傍晚去接一樣是長褲加長袖還加外套。今天三十度啊！一旦穿太多悶出汗，流汗後再吹個風就容易著涼，回來給她喝了些熱水，感覺她鼻子還是塞塞的，用吸鼻器想幫她把鼻涕吸出來也弄不出來，應該是塞在裡頭悶住的那種，我想朵朵這次應該逃不了感冒的初體驗了。

因為她太小，根本也不是去上學，所以我現在就通稱她是去「上班」！上幼幼幼班。

托嬰中心有網路連線可以隨時監看寶寶情況，所以我們下午有時間就一直在看朵朵在做什麼，看到老師餵她喝奶，拍嗝，幫她按摩，看到她大哭，還有坐搖椅，當時老師把她搖得很大力，我很想打電話去請那老師輕一點，這樣搖寶寶會腦震盪吧！不過我還是忍住了，傍晚去了才跟那邊的老師講，希望以後朵朵坐搖椅不要搖那麼大力，或是根本不要讓她坐。

我一切的苦難可望在星期一得到解決，因為我決定送朵朵去托嬰中心了！

這對於打從她出生後就親自帶她的我來說實在是很難抉擇，因為一開始就都是我自己在帶，現在要把她送去聽起來極度危險的托嬰中心，一開始我當然也是沒辦法接受，但是請保母協會的幫我找了半個月總是找不到合適的，請到家裡來要一萬八！要送去保母家的那種是比較便宜，但又讓人很害怕，保母家都有男性成員，怎叫人不擔心？
單親的保母家又住得超遠，而且家裡也有念小學的男孩，小男孩如果欺負朵朵怎麼辦？退而求其次不管家中有沒有男人，所有的保母手邊也都已經有寶寶了，我一個人專心帶一個都很難了，年紀比我大的保母一次帶兩個，又身兼家庭主婦，這樣怎麼可能把小孩帶好？我越想越害怕，但是拖越久情況對我越不利。

真請到家裡來，不但比較貴，我很難想像如果有人在家裡走來走去，再加上寶寶一哭，我還工作得下去嗎？有孩子之後已經嚴重的影響了我的工作，如果我再這樣下去肯定要完蛋，而王八蛋毫無金錢概念，他有錢也是花掉，要我一再去提醒他有小孩要養，我真的好累。

全都怪我的一念之仁
如果我可以一路堅持到底，現在也就不會這樣

有些人是一輩子都不會改變

我終於跟好友M說我可能沒辦法再幫她做網頁了，這是去年年中開始的工作，我一直都做得很開心，也一直非常的感謝她，中間遇上了對方不要孩子時，我跟M提起她也只是要我拿掉，她給的意見沒有錯，因為以我以前的個性我也是一定會要受害者拿掉，免得影響之後的人生，但我當時想留下，因為我年紀也大了，我可以沒有愛情，但是是時候我想要個小孩了。她也只是跟我說不用擔心錢的事，如果有問題都可以跟她說，讓我非常的窩心，也讓我有很大的勇氣繼續撐下去。

但現在我真的快爆肝了，我過著一天睡不到三小時的生活已經足足超過了半年，其實網頁工作一直都很輕鬆，至少對我來說是算輕鬆的工作，只是帶小孩太不輕鬆了，一般人如果專心的只帶小孩都沒辦法睡飽了，更何況我除了帶小孩以外我還要做兩份工作，我一直撐到現在她都快五個月了，但我很清楚我再撐下去我一定會死，因為沒有人是像我這樣的！我太累了！我的頭髮掉得很誇張，是因為我髮量本來就多所以看起來還是正常，但我每次看到掉了一地的頭髮我都很心慌，再加上產後我的身體也陸續的出了一些狀況，我實在沒辦法再把自己當超人來使用了。

我很喜歡做網頁的這份工作，而且收入又穩定，重點是以我的情況來說任何一份可以在家中完成的工作都是種恩賜，因為我要照顧還是新生兒的她，我怎麼可能出外工作？但是照顧新生兒的工作非常辛苦，一般媽媽就是專心照顧寶寶就好，家中甚至還會有爸爸幫忙，但我沒有人幫我，我也不能只照顧小孩因為我要賺錢支付生活開銷。我如果專心的照顧她，沒有收入我們母女倆就等於斷炊了。M問我那孩子的爸呢？為什麼都是妳一個人在撐，一般人都是父親在外工作母親帶小孩，妳怎麼要做那麼多事？

因為我倒霉啊！我還能說什麼？我簡直是已經取代好友S成為新一代的衰神了。M跟我說妳真的什麼女人最衰的事妳都遇到了，她細數給我聽：未婚媽媽、男人不要小孩、一個人待產、一個人去醫院生小孩、現在甚至還一個人帶小孩還得一邊賺錢養家.......想想我還真是如她所說的有夠衰。但都已經衰到這裡了，我也不能怎樣，我除了好好照顧寶寶以外也別無它法，只是現在的工作量對我來說太多了，我沒有幫她把網頁的工作做好我也覺得很過意不去，前陣子有一次我沒收到檔案沒來得及做出來，我真的超內疚的。

M跟我說她有個朋友跟我差不多時候生，但生出來的寶寶有點問題，醫生說以後長大也只會稍微改善不會痊癒，媽媽非常自責試圖自殺甚至想離婚，但爸爸卻沒有責怪她反而盡心的幫忙照顧，她覺得他們這夫妻未來會過得越來越好，我也覺得是如此，即使老天給了這樣的課題，兩人一起努力解決心一定會靠得更近，一定更能體會對方的辛苦。反觀我呢？她健康可愛，我一路勞累沒有得到幫助也就算了，朵朵不到五個月，對方已經連續三個月都跟我們失聯半個月以上，有時候我不是可憐我自己，只是想起來仍不免懷疑我付出了這麼多是為了什麼？他說他知道我很辛苦，但他照樣花大錢買他想買的東西，沒想過我在這邊一個月只有兩千元伙食費，他照樣沉迷於玩他的遊戲，還丟給我一句：「莫名其妙，玩玩遊戲也不行嗎？」然後長達半個月以上不跟我們聯絡也已經是家常便飯了，他還可以大言不慚的說都是我的錯，我都兇他所以他不想打電話給我們。

這幾天趕工的狀態實在很誇張，因為前陣子他回來我們常出門，回來又要忙很多事，所以我的工作根本就沒辦法做，他一走所有的累積的量我就得一次趕完，只是沒想到他才走沒幾天事情就變成這樣，即使我真的很累但是我腦子還是沒辦法停下來，能休息時連呼吸都不順暢，我每天除了要洗碗、洗衣服、拖地，我還要幫她換尿布、洗澡、餵奶、洗奶瓶跟洗紗布巾，下了好幾天雨衣服都不乾，我還要把她的衣服用品都拿東西想辦法架起來掛在除溼機前面，除溼機的水也要抽空倒，每天都試著把衣服烘到乾為止，做這些事都要花時間，但花最長時間的是陪她玩，幾次在陪她的時候，我應該要慢慢的念書給她聽，我都覺得我念得太快了，然後每念完一個段落我都強迫自己停上三秒再繼續下一個。

除此之外我還要工作，更別提有時我還得熬到她睡著我才能出去買東西，如果她睡著的時段不是賣三餐的時候，我只能隨便亂買，或是放棄了不吃。前天工作到中午，正要睡我姐打電話給我，跟我說我爸媽都看到我在官網那邊寫的東西，很擔心打去問她該怎麼辦？我姐就叫他們不要管，他們知道我的個性我就算怎麼了我也不會跟他們說，就像當初我懷孕時他要我去拿掉我不停的出血我也沒跟我爸媽提過，都是等事情過了才說。要不然這時候他們一直追問也不會改變什麼。

跟我姐講完電話我只睡了兩小時，下午兩點她醒了，我又得重覆一遍換尿布泡牛奶拍嗝再陪她玩，再等到她又睏去，我才能再回書房繼續工作。我的生活就是每天被瑣事給塞得滿滿的，我一口氣竟然做了30幾面的含圖的網頁，然後也寫了一萬多字的稿子，所以我身體要搞壞也未免太容易，任何人像我這樣操勞了四個月還能活著還真不簡單，有時我也覺得自己像超人一樣。

除了上述那些瑣事以外有寶寶在的家庭總會有許多垃圾，所以倒垃圾的頻率也會比以前高，我還得趁她睡著後在垃圾車來之前整理廚餘跟垃圾以及回收物，先下樓把回收的搬下去一回，等垃圾車來再拿廚餘跟垃圾下樓，如果當時正好她醒了正需要我抱，我就只能放棄這一次的倒垃圾時間，等看隔天早上她是不是可以在8-9點時熟睡著，這樣我還可以拿垃圾去集中場丟。所以我的時間安排全都得看她的狀況來設定，隨時她一哭我就得放下手邊一切去照應她，所以家裡隨處可以看到洗了一半的紗布巾，或洗了一半的碗，甚至還有只剃了一半的狗。可憐的古琪前幾天我好不容易才有空把她剃光光，怎知一剃完天氣開始轉涼，所以我就把那人的衣服都拿給狗去睡。

我昨天一直想到前陣子看訪問白冰冰的內容，她提著「強勢受害人」幾個字，通常有些人受害了就是找不到管道也無力反擊，但受害人一旦強烈回擊似乎就是再也不被同情，她說那些話時我真的很有同感啊！我不就是如此，我一直過這種恐怖的生活獨自扛起一切，一旦我強烈的向他反應，他就認為我對他不敬忽略他的錯誤直指我對他謾罵，好像他完全沒錯而我只是個每天想找他麻煩的潑婦。那天他竟然跟我說妳能不能一天不謾罵，還說他刪我是因為我狂罵他，他還說我一直罵髒話，他都不會，是啊，他是不用罵髒話，他只要幹髒事就可以了。到頭來我的苦悶一旦發洩出來我就成了壞人了，他之前打電話給我姐解釋他之所以不跟我們母女聯絡的理由，他也是把原因推到我身上，說他怕被我罵，所以他好像不跟我們聯絡就非常的理所當然。

今天是十月十五日我永遠都記得去年的十月十五日當天，他跟我冷戰好幾日，到十五日這一天他終於打電話給我了，我已經等著要跟他說我懷孕了，當時我心想如果他從此都沒有打來，那懷孕的事我也不會跟他說，而他打來了，我滿心期待的告訴他我懷孕了，結果他叫我把小孩拿掉，就是這一天。

在懷孕前我們還傳MSN說要先到醫院照卵泡，看哪一天受孕比較好，我們不是意外懷孕的，因為流產過一次，休息了幾個月才決定再開始受孕，我甚至還保留了當時的MSN內容，因為我後來知道他是個說話不算話的人，如果不留著他肯定會說是我暗算他，他當時還說在這時候懷孕很好，因為這時候我們是很相愛的，現在想起來真是鬼話連篇。

很快吧！一年竟然就這麼過了，現在朵朵都出生滿四個月了，晚上我跟我姐通SKYPE，我姐說她今晚去產檢有一個女孩比她年輕竟然在吃安胎藥，我說妳妹我打從懷孕就開始吃安胎藥吃到生，前三個月因為大出血所以吃安胎藥保住嬰兒，接下來因為胎位掉下來，所以還不到五個月我就開始吃安胎藥吃到最後還是早產。

所以現在朵朵才能有四個月大，我記得我懷孕時在金門待了那兩個半月期間，有一次他有個沒結婚的同事算著我的懷孕月數還一臉的狐疑，只差沒當著我的面說我日期兜不準，因為懷孕是從MC來的第一天開始算起，從去年9/20，到做功課當天就已經算兩週了，因為我們是預備要懷孕的，所以我從第七天就買了好幾根驗孕棒等開獎，第九天就驗到了。但那位年過半百又沒結過婚生過小孩的大叔哪懂這些！面對他那一臉懷疑，我真的很想跟他解釋，不過我想這種的算法，他哪可能聽得懂，加上懷孕是每四週算一個月，哪是真的懷胎十月啊？而且我35週就早產了，所以一年才過完，朵朵都已經四個半月了。

一年，就這麼過去了，去年的此時我總是一個人在半夜坐在陽台，窩在黑暗中發呆，想著接下來我要怎麼辦？我發現最近我也常幹這種事。坐在黑暗中看著一切，但不同的是去年的我經常是伴隨著眼淚，我的個性硬，再怎樣我也不願放棄這個寶寶，而我當時不停的在出血，我整整流了到寶寶滿三個月以後才漸漸停住，當時真的非常無助驚慌，尤其有過一次流產經驗，會真的很怕血不停流接著寶寶就會跟著流出來，每個醫生都跟我說不樂觀可能保不住，我當時真是每天都活在極度的壓力底下，那種恐懼實在很難形容，而且我是一個人面對這一切，最後竟能保住她也算是個奇蹟了。

「我不管！我對外都說你們結婚了！」
有一次回家，我爸一直逼問我為什麼沒有結婚，不停的碎碎念，我跟他解釋了，他最後就丟給我這句。

我一直都表現得非常堅強吧？所有人知道我的懷孕歷程一直到生完孩子至今，朋友們都替我覺得氣憤不捨，大家的建議其實我都聽進去了，我也知道有些人是不會改變的，即使有了孩子都不會變。他媽在我懷孕的時候就跟我說妳要知道有些人年紀到這歲數要改變就很難了。我都知道，所以即使面對他說妳只要來這裡我就不會再這樣，結果我去了情況一樣。第二次他又跟我說只要妳跟小孩都來這裡我就不會這樣了，這回我就沒上當了。我跟他說去可以，你所有薪水給我管，要不然我不想去。結果他果然就不敢再提了！提到錢他就只有閃躲的份。

我一直都靠自己苦撐著，其實是很苦的，真的就是苦撐兩個字。所以有時就真的只能靠不停的打字在發洩情緒，因為我沒有對象聽我說話，那個人一直都不在，我一直都是一個人面對所有事，包括生小孩在陣痛的時候，我不是痛到哭，我只是想到為什麼我一個人在這裡，為什麼我是一個人啊？當然我常常安慰自己，我總告訴自己當初他要我去墮胎時，當時我不是就已經打算要一個人承擔了嗎？所以現在只是符合當初的預期，不管怎樣，反正我當時就要求自己得應付得來，所以我現在情況也只是跟那時一樣而已，就一個人撐吧！

但是我很累，真的很累很累，前陣子我竟然發現我有了一根白髮，我想到他老闆的太太因為老公外遇煩惱到髮白，我最近一直在想那些我曾認為很可憐的象徵，竟一一出現在我身上。而生完孩子之後我嚴重的掉髮，還好我本來就是個頭髮很多的人，否則我現在應該已經也看得到頭皮了吧？我想起我的好友G她也是操勞過度，她個子嬌小，我也不算矮，站著就可以看到她的頭頂，我可以直接看到她的頭皮，我都跟她說，她當時跟我說生完兩個小孩真的沒辦法，頭髮就一直掉。我查過是因為生完孩子後雌激素退掉的緣故，所以就會形成落髮，總是看到朵朵手上不時都握著我的頭髮，床上地上到處都是，我感覺很無力，有種知道自己一直在不停的虛弱，但卻因為有了寶寶得表現得比懷孕更強的無奈。

宜蘭一連下了好幾天的大雨，沒辦法出門，我已經吃了兩天泡麵了，這對於一向不愛吃泡麵的我來說實在不好受，吃泡麵對我而言一直是種過很差的象徵，好多年以前我還是個貴族人物的時候我每天出門買個便當回來一定都是帶上好幾袋的衣物，常常買回來了也不穿就一袋袋的堆在牆角，堆成小山，當時還有個不熟的人跟我說妳這樣買不怕吃泡麵渡日？那次我印象好深，因為我總不能跟對方說老娘會賺錢好嗎？但我只是說我一向不愛吃泡麵。

現在今非昔比了，雖然也還沒淪落到貧困渡日，但開始吃起泡麵來，感覺是淒涼了一些，即使吃的是有加肉塊比肉粳麵還貴的泡麵，感覺都莫名的落魄起來。加上我的心臟下方一直在發痛，已經痛了好一陣子，今天乾脆移到中間來痛，我想我的胃應該也出了狀況了。所以不能再沒吃東西了，我決定冒著大雨開車出門去！

但現在的身份與以前不同，我再也不是說出門就可以出門的自由身，下著超大雨，而我要去的超市又沒有室內停車位，光是怎麼出門就想了許久，因為如果我獨自開車出門花的時間必定會比騎機車久，我沒辦法離開這麼久，而用推車帶她一起出門，光是把推車搬上車跟搬下車就得耗掉不少時間，重點是那個大又沒用的推車我根本沒辦法弄進我的小車，而在我想盡辦法想把推車弄上車的時間裡我肯定得淋雨。

最後我還是用手抱式的，下樓開車把她放進汽座後，開到目的地，再下車淋雨抱，因為打傘要抱她的時候一定得放開傘用雙手抱出來，但雨傘才放在一旁，沒一會兒就飛走了，我還先淋雨去撿回來，然後做好萬全的防護，只為了不讓她淋到雨，弄了大半天，我也差不多半溼透了。買了需要的東西後再離開也是一樣在雨中進行。

長大後的她實在有些讓我承受不住，我很愛她我也喜歡抱她，但這跟抱不抱得動是兩回事，我發現媽媽的意志力是很驚人的，我即使明明已經撐不住了卻還是硬是不讓她落地。走出來時有一個階梯非常高，我沒看到，我差點就抱著她兩人飛撲在大雨中，真的就差了那一點點，我前面就是一輛車我肯定會直接摔上，我站在那裡想著如果我們兩個都飛出去怎麼辦？我跌飛出去就算了，但她在我手上，我知道我就算跌倒了都不可能會放開她，這是當媽媽的本能，但如果真跌出去了我們倆都一定會受傷，光是想著那差點發生的事我就把她抱得更緊了，即使我的手已經都在抖了，最後我仍然將她安全的送上車，且沒讓她淋到雨。

以前很不喜歡這件粉紅色的小犯人服，後來越看越喜歡
可能是朵朵沒了黃疸後皮膚實在白嫩到不行，穿起來更加白裡透紅