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我告訴好友我懷孕了,她問我我要生下來嗎?
我說我根本沒辦法想那麼多,因為上次根本還不到三個月就沒了

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手臂上打過針的肌肉還是會隱隱作痛

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昨天半夜躺在床上,突然覺得床單濕濕的
起來掀開被子一看就看到血了,原來是我在出血

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「妳不滿意我那就別勉強寶寶不要了希望妳幸福我會負責到妳好身體為止」

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其實我很少用 NB,他把NB寄回來給我之後我甚至還在上面看到了他把色情網站加在最愛裡
想起我當初一直跟他說叫他不要安裝一些奇怪的東西,還跟他說不可以用這台電腦去看色情網站

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「妳放心我會照顧妳到找到新爸爸」

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每熬過一天,心情就越是忐忑
我預定在八週又五天之後才去照心跳,這回一定要撐得比上次久

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今天他還是傳了很多簡訊給我,跟我說:「今以後各走各的路,妳也不必容忍我,我也沒啥好體諒的,保不住小古就讓他去吧,反正妳也不會給他啥麼好未來

還是一貫的不痛不癢,好像一切都與他無關一樣,他甚至不會體諒我現在是孕婦,一心一意的只想逼我拿小孩。

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晚上孩子的爸傳了很多封簡訊來,不外是在為他自己的殘忍解釋
但還是要我把小孩拿掉,他說要我把小孩拿掉是為了遂了我想分手的心意

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「阿扁阿珍大難來時尚且相扶持我等既然無共識不願見妳兩難就讓古多去找個好拔爸」

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今天去找老姐做臉,都懷孕了還要做什麼臉呢?其實我只是想出去走走,我不想悶著。

半個月前我也去了一次,當時她要幫我按摩,我就像是有了預感一樣,跟她說:不要按我怕我有懷孕。

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不能睡右側,所以我每次一翻向右總會立刻又往左彈

這陣子晚上都睡不好,常躺在床上就這麼等到天快亮才睡

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 「我不適合妳明天我會把電腦寄還給你」
2008/10/15-22:07

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我常想有些人就是比較容易衝動,想起當初剛認識的時候

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我大概考慮了一下怎麼跟家人講,我大概有三分之二的把握我到時候不會哭

我會很冷靜的說明孩子的爸不要小孩,而且他容易衝動也喜歡意氣用事,本來這樣的人就不適合當孩子的爸。然後再拿出手機讓大家看看上頭的簡訊,我想那10幾通宣稱他不要小孩的簡訊應該會讓大家都抓狂,然後我再加以安撫一下讓親友不要過度氣憤以免壞了我大事,我想接下來一切就都會照著我的計畫進行。

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好擔心,擔心肚子裡的寶寶這次能不能撐到生下來為止

今天哭的情況已經比較少了,我想年紀大了以後,失去感情的打擊似乎也不再像過去那般疼痛,更容易死心,也更容易變成局外人,面對相同荒謬的感情事件,這世上多的數都數不清,我的又算得了什麼?

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我該睡覺,但我睡不著

想到寶寶跟我的未來,想到孩子的爸爸跟我說那種無情的話

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第一次懷孕時,興奮多過於一切,當然也考慮了很多事,跟孩子的爸談好不結婚,覺得就算沒有婚姻孩子還是一樣可以生,因為我們年紀都大了,就在一切都很美好的時候,孩子沒有心跳了,第一次的懷孕就這麼宣告流產。

休息三個月後,我們打算重新再來,2008年10月15日,我發現我又懷孕了。

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